Pero lo de ahora es diferente... Ya no es timidez, sino que hay algo en mí que me impide comunicarme con los demás, incluso con mis propias amigas (las poquísimas que me quedan, pues gracias a esto las pocas que tenía las he perdido casi a todas).
Primero le eché la culpa al dolor... Es tan intenso y tan fuerte, que hay momentos en los que no lo resisto, y por eso cuando por fin me vence y me quedo dormida, no quiero que nadie me moleste y no atiendo ninguna llamada para poder descansar y darle una pequeña tregua a mi cuerpo y mente.
Luego, la culpa pensé que era porque necesitaba meterme dentro de mí para poder sacar fuerzas de donde las tuviese y poder seguir y continuar viviendo, pues en este estado creedme si os digo que a veces es casi imposible y te dan ganas de tirar la toalla y desaparecer. A veces no es que el dolor sea muy grande, sino que es tan puñetero que no para. Es como una mosca cojonera que siempre está ahí, sin parar, y llega un momento que te desespera porque no te da ni un minuto de tregua.
Pero al final todo esto se me ha ido de las manos y ya me supone un esfuerzo tremendo tan solo el pensar siquiera en ponerme a escribir, y mucho menos editar aunque sea un pequeñísimo post. Y eso que tengo todas las fotografías de mis pocos trabajos de scrap ya hechas y preparadas para publicar.... Pero no puedo... Cuando quiero abrir el blog y poner algo, es como si fuese una sobrecarga tan pesada que cierro corriendo la tapa del ordenador. Sencillamente me es imposible.
Pero nada de esto tiene sentido porque me gusta mucho escribir... Me libera... Me da paz interior... Fuerzas y ánimos para seguir adelante...
Entonces... ¿Por qué no puedo? ¿Qué me pasa realmente?
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